Життя

Ваші стосунки більше роботи, ніж варто?


Я провів перший день свого медового місяця, дивлячись на спину мого нового чоловіка з киплячою ненавистю. Стурбований, що нам не вдасться набити достатньо пам’яток у день, він прогулявся по Лондону з максимальною швидкістю, не помічаючи (або піклуючись), що я, як правило, відстав приблизно за п’ять футів за ним. Він наполягав, що ми навіть мовчки їздимо на трубці, не піклуючись про те, щоб деякі незнайомі люди зрозуміли, що ми американці, і насміхаються з нас. Звучить романтично, так?

Можливо, вам сподобається

Повністю дивні (але правдиві) причини, які ми закохуємо

Ця поїздка прийшла до того, щоб увімкнути наші приречені, дев'ятирічні стосунки для мене. За словами мого чоловіка, якого ми будемо називати Даном, недостатньо швидка ходьба була лише однією з багатьох речей, які я зробив неправильно або неадекватно. Почуття часто виникали: Він повідомив мені, що я виглядаю погано, коли волосся затягнуто в хвостик, і що я виглядав недружелюбно, коли я ходив руками, схрещеними пальто в холодні вітряні дні. Він звинуватив би мене в образі офіціантки тим, що не відповідав нахабно, коли ми виходили їсти. Під час нашого перебування в консультуванні пари він сказав нашому терапевту, що я "соціально невмілий".

Поділитися на Pinterest

Зараз, через роки, миритися з будь-якою цією нісенітницею мені звучить смішно. Але тоді мене вимивали мізки доброякісними порадами щодо стосунків, які я прочитав мільйон разів: стосунки - важка робота. Це звучить розумно. Зрештою, нам всі про це сказали нічого варто мати не дається легко-так чому стосунки повинні бути різними?

Мої батьки розлучилися, коли мені було чотири, а моя мама не жила з іншим партнером, поки я не виросла і не переїхала, тож у мене не було великого моделювання того, як виглядали здорові довготермінові стосунки. Знання, які я мав про міцні стосунки, були оброблені разом із телевізійних шоу, книг, фільмів та статей про стосунки журналів, створюючи Франкенштейнського чудовиська дисфункції та бездіяльності.

Одного разу, скаржившись другові, що я не була впевнена, чи варто розірватися з Деном, вона запитала: "Ну, ти нещасна чи більше щаслива?" Це здавалося практичним, навіть дорослим способом погляду на проблема. Я подумав над цим і вирішив, що так, я, мабуть, задовольнявся трохи частіше, ніж я жалюгідний ... так що це було добре, правда? Немає стосунків ідеальних, кажуть люди. Але хто хоче провести приблизно половину свого життя нещасною?

Я залишився з Даном шлях довше, ніж був віддалений здоровим. Влаштовуватися з ним здавалося неможливим велику частину часу, але я вважав, що його занепади, відверта критика та гнів мають бути тією роботою, про яку я продовжував слухати. Якби ми просто навчилися ефективніше спілкуватися з нашими проблемами, ми б все гаразд, подумав я. Але, звичайно, це було не так. Отже, наскільки важкою працею повинні бути стосунки насправді? Де лінія?

Коли робота над відносинами стає непродуктивною

Отже, ось такий висновок ви могли дійти самостійно: люди, які неохоче відпускають будь-які стосунки (навіть жахливі), прагнуть працювати над ними. Але це означає, що ступінь, на який люди готові попрацювати над своїми стосунками, може мати менше спільного з тим, чи варто відносини варто економити, і більше стосуватися власних типів особистості.

«Наша толерантність до потенційних втрат визначає, наскільки легко ми можемо прив’язатись до іншої людини, а також наскільки наполегливо будемо працювати, щоб врятувати стосунки», - каже Крістін Хайд, кандидат фізичних наук, ліцензований клінічний соціальний працівник та сертифікований секс-терапевт. «Деякі люди працюють і працюють, тому що ця важка робота все ж легша, ніж думка про втрату чи страх перед невідомим. Ось чому деякі люди дотримуються речей занадто довго: це диявол, якого ви знаєте, проти диявола, якого ви не знаєте ».

На ще більш базовому рівні кожен має інше уявлення про те, що означає "важка праця" у відносинах - і ми рідко визначаємо ці терміни, перш ніж вступати один у одного. Для деяких людей «наполеглива праця» може означати здорові підходи, такі як терапія сімейних пар або фокусування на слуханні потреб один одного. Але інші можуть подумати, що «наполеглива праця» означає щось менш раціональне та більш інвазивне, як, наприклад, надання партнеру доступу до всього на телефоні або ніколи не збиратися на вечірку без іншої людини.

Але навіть пари, які бажають працювати над своїми стосунками і домовлятися про те, що означає «робота», не обов'язково матимуть успіху у цьому починанні, особливо якщо робота базується на очікуванні того, що не бажаючий партнер буде рости або розвиватися, говорить Хайд.

"Іноді я чую від клієнтів:" Ніхто його ніколи не вчив цього, як він повинен бути, тому я навчу його ", але це більше роботи, ніж ви коли-небудь бажаєте зробити", - говорить Хайд. "Робота над тим, щоб змінити когось іншого, - це мірка, що щось не так - це не" хороша "робота".

Підхід до «важкої праці» у відносинах апелює до нашого стереотипного американського ідеалу, що ми будемо винагороджені, якщо відмовимося відмовлятися, говорить Тай Таширо, кандидат фізико-математичних наук, автор Наука про щастя назавжди і Незграбний.

"Ця порада є класичною західною точкою зору, - якщо ми просто постараємося більше і підемо швидше, ми зможемо змусити її працювати", - говорить він.

Поділитися на Pinterest

Існують також деякі ключові риси особистості, які були пов'язані із щасливими шлюбами: висока сумлінність, низький невротизм, висока прихильність та висока екстраверсія. Але дослідження все більше і більше показують, що стосунки є успішними, коли партнери просто практикують уважність і висловлюють подяку. "Це пов'язано з оцінкою партнерів за їх позитивні позиції та надання їм користі від сумнівів щодо негативу", - говорить Ташіро.

Наприклад, скажімо, що ваш партнер розповідає вам про конфлікт із колегою, що стався раніше, і ви ставите запитання чи коментуєте, що він чи вона не зовсім розуміє. Те, чого ви не хочете, - це те, щоб ваш партнер взяв на себе найгірше те, що ви мали на увазі, і миттєво підірвався на вас. Ви хочете, щоб вони зробили паузу і подумали, чому ви сказали, що ви зробили, або просто попросите уточнити, що ви мали на увазі, перш ніж поспішати на судження.

Послідовна продуманість того, як реагувати на потенційні конфлікти, є ключовим компонентом гармонійних відносин, говорить Ташіро. Ніхто не каже, що вам потрібно бути детективом чи читачем розуму, але це допомагає, якщо ви можете справді давати партнеру перевагу сумнівів частіше, ніж ні, і бути там за свої великі виграші (а також їхні втрати). І є докази, які підтверджують це: дослідження 2009 року показало, що позитивність та емпатія є ключовими складовими щасливих довготривалих стосунків, а ще одне виявило, що почуття вашого партнера є для вас, коли все йде правильно, відіграє важливу роль у здоров'ї відносин.

Мене промивали мозку добродушними порадами щодо стосунків, які я прочитав мільйон разів: стосунки - це важка робота.

"Очікування когось бути справедливим і продуманим - це дійсно важливий вихідний момент у відносинах, які багато людей не помічають", - говорить він. «Хтось, хто є приємним, більш імовірно, що в довгостроковій перспективі щедро віддаватиметься партнерові, не зберігаючи балів». Ця риса - і бажання вкластися в роботу з підтримання стосунків - пов’язана із загальним задоволенням стосунків у цілому.

По-іншому, якщо ви не готові послідовно розглядати потреби іншої людини, ви не можете бути в здорових стосунках. «Суть полягає в тому, що люди, які не є добрими акціонерами, не мають добрих стосунків», - говорить Хайд.

Отже, скільки роботи нам слід реально вкласти?

Тож скажімо, ви знайшли себе хорошим - він або вона віддається, продуманий, відданий і послідовний - і ви щасливі разом. Це все одно займеться деякою роботою, правда? Як звичайна, розумна кількість роботи, щоб підтримувати стосунки міцними?

Мені це було цікаво, адже, оскільки чотири роки тому я познайомився зі своїм хлопцем, якого ми зватимемо Сем, все було легко.

Я колись кидав очі на людей, які стверджували, що вони рідко сперечаються, і називали один одного «малятка». Я просто припускав, що двом людям насправді неможливо сподобатися один одному і ладити більшу частину часу, і я думав, що ці пари єдинорогів і дощовиків повинні бути нестерпними Полліаннами, - або вони були просто простими брехунами. Швидше за останнє, правда?

Поділитися на Pinterest

Але зараз я на зразок одного з цих ривків, живу з тими, хто має вдумливі, розважливі та розумні риси, які, враховуючи історію моїх стосунків, все ще мене відривають. Зустрічаючи його, нагадав мені, що я бачив приклад успішної пари, яка виростає: мого дядька Біллі та тітки Донни. Вони разом ще зі середньої школи, і я ніколи не могла уявити, як Біллі закочує очі на щось, що сказала Донна, або Донна хапається за Біллі, щоб не змусити зробити якусь маленьку задачу. Вони не просто любили один одного, вони сподобалось один одного, і це показало. Вони мали спини один одного.

Це найпростіший спосіб, яким я знаю, як пояснити, чому мої нинішні стосунки такі міцні: у Сема є моя спина. Я ніколи не відчував, що хтось інший був у такому моєму кутку, і це дало б мені користь від сумніву, що мої наміри хороші.

Але я, звичайно, не хочу сприймати свої відносини як належне або нехтувати ними. Я запитав Гайда, що вона думає про мою теорію того, що робить для гармонійних союзів, що може бути зведено до "не бути мудаком". Це справді так просто, якщо ти з кимось, хто тобі добре? Мені байдуже, що думає Сем і як він себе почуває, і хочу, щоб він був щасливим, тому дію відповідно. Але це не схоже на "роботу", я сказав їй.

"У цьому річ: ви не бачите це як роботу, тому що це щось, що ви хочете зробити. Робота - це лише робота, якщо ти нещасний, - каже вона. "Ти хороший у тому, щоб бути прихильним і продуманим, бо знаєш, що він там, і ти змушуєш себе почувати себе в безпеці".

Дослідження підтверджують це також: автори дослідження, опублікованого в Монографії спілкування зробив висновок, що пари, швидше за все, докладуть певних зусиль для підтримання своїх відносин, коли вони вважають, що все в цілому справедливо. Відчуття відсутності сильної підтримки з боку партнера, з іншого боку, має тенденцію до розриву відносин, було зроблено ще одне дослідження.

Я не хочу бути легковажним і маю на увазі, що легко зустріти когось, хто тебе забирає і цілком підтримує. Я з досвіду знаю, що це не так. Але я також знаю, що якщо ти відчуваєш, що ти не йдеш пліч-о-пліч зі своїм партнером - і особливо якщо ти відстаєш п’ять футів позаду - ти заслуговуєш на краще.

Вірджинія Пеллі - позаштатна письменниця у Тампа, штат Флорида. Слідкуйте за нею у Twitter @VirginiaPelley.