Життя

Чому я так важко намагаюся зробити так, щоб люди подобалися мені?


Поділитися на PinterestIllлюстрація від Lauren Park

Ми всі були там: натрапили на вирішення того, чому потенційні друзі чи партнери не дадуть тобі часу доби. Це особливо неприємно, коли ти не можеш зрозуміти чому вони не відповідають. Зрештою, вам приємно і весело побувати поруч, правда?

Як виявляється, ця дивовижна поведінка виникає не лише у романтичних стосунках - вона також спливає у багатьох соціальних ситуаціях.

Наприклад, ви можете наполягати на тому, щоб подружитися з колегою, який каже, що ви запросили до обідньої кави, але запросили в останню хвилину. А може, друг друга ніколи не докладає зусиль, щоб привітатися в групових налаштуваннях.

Але замість того, щоб списати людину, ви намагаєтесь перемогти їх. У психології ми називаємо цю хронічну потребу в переслідуванні недоступних стосунків «чутливістю до відкидання.

Цілком ймовірно, що ваша ситуація не є хронічним явищем, але якщо вам здається, що ви думаєте над цим моментом більше, ніж хотіли б, задайте собі кілька питань:

Чому я прихильний до людей, які не дають мені часу доби?

Чудове запитання! По-перше, ми повинні вирішити деякі форми поведінки: придумайте сценарій, коли хтось вам подобається. Яка ваша відповідь?

Ви готові почати надсилати тексти та робити кавове побачення чи зачекаєте кілька днів, перш ніж відповісти? Чи відчуваєте ви недостойну позитивної уваги?

Якщо невпевненість відіграє роль у вашій відповіді, це може означати, що у вас є шрам з дитинства. Ми називаємо це ранньою прихильністю рани, такою як дорослішання з емоційно захищеним та критичним батьком, або бачити, як шлюб твого батька розпадається навпіл.

Це часто починає схеми спроб дружити з людьми, які не люблять близькість. Чому? Тому що у вас були більш проблемні орієнтири відносин, ніж виховання.

Якщо це вам здається, зосередьтесь на фактах наступного разу, коли ви виявите, що спіраль переживає тривогу. Запитайте себе: чи є докази того, що ваш новий знайомий відкине вас?

Майте на увазі, що навіть якщо рана раннього прикріплення викликала "чутливість до відхилення", не всі, кого ви зустрінете, ігнорують ваші емоції та відштовхуватимуть вас, як ви, можливо, переживали раніше.

Якщо ви хочете розібратися в цих складних емоціях, не покладайте надії в кошик дружби. Терапевт, який може допомогти вам розкрутити схему кріплення, може виявитись кращим.

Чи певні типи людей більше привертають вашу увагу?

Дозвольте мені пояснити, якщо ви виявляєте тяжіння до партнерів або друзів з більш великими за життя особистостями, це людина, яку ви насправді цікавите? Переклад: Якщо ви намагаєтеся хардкор дружити з популярним колегою, це тому, що ви їм подобаєтесь - чи ви заздрите їхньому потягу?

Тепер це не означає, що ви прагнете бути схожими на кардашян, але це може означати, що ви незадоволені деяким аспектом свого життя. Можливо, це постійна битва, щоб побачити себе в позитивному світлі, і через це ви всю свою енергію ви прокладаєте після недосяжних дружніх стосунків.

Якщо це так, вправи на самоприйняття можуть висвітлити змістовний життєвий урок.

Для початку слідкуйте за позитивними коментарями, які надходять на ваш шлях. Ваш колега похвалив ваш наряд, чи подякував подрузі за те, що ви дали їм здорові поради щодо стосунків? Як би там не було, зверніть увагу, адже шанси на те, що вас цінують інші більше, ніж ви усвідомлюєте.

Ще одна чудова ідея - запустити журнал подяки та записати одну чи дві речі, які ви цінуєте щодня. Це може здатися простими вправами, але вони можуть по-справжньому змінити нашу точку зору, виховуючи позитивні почуття, які можуть допомогти підняти нашу самооцінку.

Ви завжди намагалися «завоювати» прихильність матері?

Я не маю на увазі ставитись до вас психоаналітично, але іноді це повертається до мами. Мами отримують поганий реп, тому що в суспільстві часто здається, що «ідеальна» мама завжди тепла, любляча і радісна. Але що робити, якщо ваша мама не завжди лопалася від сонячного світла? Або що робити, якщо ваша мама до батьківства підходила «жорстко любить»?

Швидше за все, нічия мати не підходить до стереотипного культурного зображення - і це нормально. Важливо розуміння як ваші стосунки з мамою впливають на ваш досвід стосунків.

Наприклад, якщо ти виріс разом з мамою, яка здавалася емоційно віддаленою або постійно критикувала тебе за те, що ти не вдосконалював свої САТ, і що ти зірка футбольної команди, ти можеш спробувати перемогти закритих людей.

Психоаналітик, Зигмунд Фрейд назвав це "реконструкцією". Хоча деякі можуть сказати, що його теорії застаріли, він був абсолютно правильний, коли сказав, що ми схильні розігрувати старі сімейні сценарії в даний момент.

Інший аспект людської поведінки, який Фрейд прибиває, такий: ми всі беремо поведінку несвідомо. Реконструкції рідко бувають свідомими, через що поведінку важко порушити. У нашій свідомості ми просто повторюємо звичну схему, яка раніше була звичайним способом взаємодії з іншими.

Оскільки ми не усвідомлюємо такої поведінки, часто потрібен хтось, як друг, колега, член сім'ї чи терапевт, щоб донести це до нас.

Багато років тому я вийшов на кінцівку і сказав своєму другові, що вона, здавалося, завжди дружить із жорстокими людьми. Поки вона в цей момент розгубилася, вона зрозуміла, що вона відтворює стару болісну динаміку. Вона не тільки була притягнута до емоційно закритих людей, але й помилково вірила, що чарівність над ними поправить багаж її дитинства.

Ви бачите відмову як ознаку особистої невдачі?

Якщо ви бачите відмову як ознаку невдачі, не сподобатися може стати великою таблеткою, ковтати. Коли це станеться, нереальна потреба бути досконалим може змусити нас інвестувати занадто багато себе в неправильні ситуації - і з неправильними типами людей.

Ви можете запитати себе, чому ви дотримуєтесь таких високих стандартів? Якби друг із подібною проблемою попросив вас поради, що б ви сказали?

Часто прагнення до перфекціонізму підкріплюється нашою потребою уникати придурливих емоцій, таких як вразливість, збентеження та сором - ті самі настрої, які відчувають недосконалість, можуть активізувати.

Якщо це вам здається, ви можете запитати себе: "Звідки взялося повідомлення про те, що ти недостатньо хороший", і що не любити - це особиста невдача, а не знак того, що ти є людиною? "

Майте на увазі: зробити так, щоб ви не були конкуренцією

Який би сценарій не був, шанси на те, що ваша поведінка відображає стару дитинство чи підліток, яка ніколи не зажила повністю. Якщо ці поради викликали щось для вас, можливо, ви захочете почитати про підробку. Якщо вам важко перервати цикл "чутливості до відхилення", розмова з експертом про вашу поведінку може допомогти.

І ніжне нагадування: Якщо ці поради не відповідають вашому випадку, це не дає ліцензії наштовхуватися на ставлення до відносин. Зрештою, в епоху, коли особиста інформація засипана в Інтернеті, люди мають більш високу потребу в кордонах. І нам потрібно поважати ці межі, якими б класними ми не вважали людину.

Зрештою, ви не хочете, щоб вони думали про вас коли що Пісня Mariah Carey виходить.

Джулі Фрага - ліцензований психолог, що базується в Сан-Франциско, Каліфорнія. Подивіться, що вона робить Twitter.