Інформація

Як реагувати на людей, які ставлять під сумнів ваш життєвий вибір


Спираючись на яскраво-червоні чашки Starbucks та подарункові посібники скрізь, де ви подивитесь, можна з упевненістю сказати, що сезон свят тут. Для багатьох із нас це означає вантажі сімейного часу - з батьками, братами і сестрами, тітками, дядьками, свекрухами і навіть з тим другим двоюрідним братом, якого ви бачите лише раз на рік.

Вам може подобатися {{displayTitle}}

Любіть їх або ненавидьте, деякі з цих людей вважають, що вони мають право зважитись на вашому житті. Незалежно від того, чи вони озвучують загострену думку про ваше коханне життя, роботу, де ви живете, чи будь-яке маленьке рішення, яке ви прийняли по дорозі, легко відчути спокусу кинути свій яблучний пиріг а-ла-режим в їх обличчя.

Але є кращий спосіб. (А чи не хотіли б ви насправді насправді їсти ваш десерт замість цього?) Ми знаємо, що може бути складним утримати весь цей допит під шкірою, особливо якщо ви потрапили в пастку за обіднім столом Дня подяки, святковою вечіркою або в будинок ваших значних батьків на довгі вихідні ( ковтати!). Але якщо ви приїдете озброєні цими порадами щодо поводження з сумнівниками, ви виконаєте просто чудові обіцянки.

Крок 1. Знайте, що з вами мало що робити

"Більшість людей кажуть або роблять те, що вони роблять через власні проблеми, а не через ваші", - каже Престон Ні, професор з досліджень комунікацій та автор Як ефективно спілкуватися та поводитися з важкими людьми. Багато разів люди вдаються до пліток або пошуку проблем для стимуляції, оскільки їм просто не вистачає іншого, що цікаво в їхньому житті.

Вони також могли просто шукати номер один і бити вас у процесі. «Розпитування щодо життєвих виборів інших людей може бути способом довести свою власну перевагу, захистившись від критики в процесі», - каже Алан Кінг, доктор психологічних наук, професор психології університету Північної Дакоти, який досліджував судження типи особистості.

Коли вони побачать у когось іншого, чого їм не вистачає, або хотіли б цього мати, вони відчують потребу критикувати це.

Нарешті, ревнощі - ще одна причина, по якій інші люди можуть бути тотальними ривками. "Люди з високою критичністю часто не задоволені собою", - каже Крістіна Хібберт, кандидат фізичних наук, клінічний психолог і автор Це те, як ми ростемо. "Коли вони побачать у когось іншого, чого їм не вистачає, або хотіли б цього мати, вони відчують потребу критикувати це. Їх виявлення помилок може бути прогнозом того, як вони переживають, що вони не впадуть ".

Перелом на все це психологічне джиу-джитсу? "Як тільки ти зрозумієш, що те, що хтось інший говорить, це насправді лише про них, ти виявиш, що їхні слова не сильно тебе зневажають", - каже Ні. (Cue великий видих.)

Крок 2: Усвідомити, що це викликає у вас

Поділитися на Pinterest

Якщо ви насправді засмучені медседером, це, мабуть, тому, що те, що вони говорять, викликає щось, про що ви вже не впевнені, говорить Хібберт. (Примітка. Це не підтверджує, що висловлені погляди медсестри об'єктивно правильні. Ви можете просто поділитися невпевненістю. #Twinsies?)

"Коли ми говоримо" хтось мене спровокував ", то, що ми говоримо насправді, ми вже відчуваємо певне сумнівання чи розчарування в собі", - пояснює Хібберт.

Зверніть увагу на ці хворі плями та опрацюйте важкі почуття, закладені всередині них, пізніше.

У цьому полягає можливість отримати деяке подальше розуміння того, чому ми можемо бути відкладеними або самосвідомими щодо свого вибору. (Чи повинен я відмовитись від цієї високооплачуваної, але вбивчої душі роботи? Цей партнер ідеально підходить? Можливо, я погана людина, що не проводить достатньо часу зі своєю родиною / друзями / свекрухами!)

Зверніть увагу на ці больові плями та обробляйте важкі почуття, закладені всередині них пізніше, пропонує Хібберт, скажімо, під час терапії або протягом декількох сеансів серце-серце довіреним партнером чи значним іншим, а не обіднім столом.

Але поки ви все ще застрягли в незручній зустрічі, "нагадуйте собі, що ви не є емоція, яку ви відчуваєте", - говорить Хібберт. Один із способів набути душі - спробувати знайти це відчуття всередині свого тіла, додає вона, а потім уявіть себе, нахилившись від нього. Це може допомогти вам повіситись там, коли він перемиває вас і з часом посилюється.

Крок 3: Спробуйте цю мову

Зрештою, ваш успіх у навігації думок інших людей про те, як вам слід жити, значною мірою залежить від встановлення відповідних кордонів, - каже Гібберт.

Кілька професійних порад, як їх ефективно встановити? За словами Ні, нам було б добре дотримуватися цього чотиришарового процесу.

1. Використовуйте мову "я" або "це".

Подумайте: «Я дійсно вважаю за краще бути самотнім» або «Мені дуже важливо зараз зосередитися на школі чи моїй кар’єрі».

Хтось важче сперечається, що для тебе щось не важливо, каже Ні. Плюс, такі типи відповідей не схожі на те, що ти нападаєш на критику назад: "Ти твердо заявляєш, що ти вважаєш правдою чи тим, що відчуваєш, не провокуючи додатково запитувача", - каже Ні.

2. Скажіть «дякую».

Ви можете бути здивовані, наскільки великою може бути розмова, яка може бути сердечним виразом подяки. Просте "спасибі за ваш внесок" або "я справді добре за будь-яке рішення, але дякую за вашу турботу" може бути легким способом зрозуміти те, що вам не цікаво підтримувати діалог про ваш життєвий вибір йдемо, каже Ні.

3. Перемикайте шестерні.

У вас є можливість змінити тему в будь-який момент, говорить Ні. Слідом за підказкою «спасибі, але не дякую», спробуйте розпитати запитувача про щось у їхньому житті, прокоментуючи, як чудово смакує їжа, або лобіюйте питання у іншого члена сім’ї, який, можливо, знаходиться поруч.

4. Плануйте свій вихід.

Ні радить уникати сидіти поруч із клопітким родичем чи знайомим, залишатись рано, якщо потрібно, або домовлятися з одним або двома членами сім’ї, щоб допомогти проникнути та захистити вас - або перенести тему - за попередньо узгодженим сигналом (цей пудинг смачний!).

І не забувайте, що ви завжди можете усунути себе від ситуації, якщо емоції, що задіяні, стають занадто гарячими, - додає Хібберт. Спробуйте ввічливо вибачити себе зі столу (або місця для збору на вечірці), щоб заправити свій напій, набрати води або піти до ванної. Опинившись, спробуйте, практикуючи дихальні вправи, напишіть текст або зателефонуйте другові, або покладіть у вушні вушка і слухайте заспокійливу мелодію.

«Найкраще це зробити ні реагувати, що змушує нас почуватися гірше і розпалює вже напружені ситуації », - каже вона. "Якщо вам потрібно зробити тайм-аут, щоб охолонути, пам’ятайте, що це завжди варіант".

Крок 4: Озбройтеся цими поверненнями

Поділитися на Pinterest

Зберігаючи спокій під тиском, але все ще не знаєте, що сказати? Ось затверджені експертом фрази для кількох поширених сценаріїв, які допоможуть вам не плакати до свого глінтверу сидру до кінця ночі.

Коли дядько Джо запитує, чому ви все ще працюєте на старті / не маєте концерту з вищою заробітною платою:

Я насправді дуже радий цій компанії. Це чудовий збіг для мого набору навичок, і я роблю достатньо, щоб пройти і насолодитися життям. Що ж, якщо ви знаєте про інші місця, які пропонували б однаково захоплююче / веселе / ​​змістовне середовище, я хотів би зв’язатися з кимось.

Коли двоюрідна сестра Кеті не впускається дивуватися вголос, чому ви все ще одинокі:

Я уклав пакт із собою, щоб поставити свою кар’єру першим на кілька років, поки я не встановив себе. І тоді я з нетерпінням чекаю повернення на «ринок». Я хочу бути впевненим, що знайду когось, хто поділяє мої цінності, цілі та інтереси. Я зустрів деяких людей, але ви знаєте, коли це правильно, і я цього ще не відчував. Я буду тримати вас у курсі!

Коли бабуся каже вам, що ви занадто довго чекаєте, щоб мати дітей:

Я хочу бути впевненим, що я перевіряю ще якісь особисті завдання у своєму списку, перш ніж присвятити своє життя вихованню іншої людини. Але я дам вам знати, коли я закінчу! Я ціную ваше заохочення, але не знаю, що діти в моїх картах. Але якщо це зміниться, я скористаюся можливістю звернутися до вас за порадою.

Коли цей далекий родич (як ми взагалі пов'язані?) Коментує вашу зовнішність, вагу або харчові звички:

Дякую за вашу турботу. Я почуваюся досить добре, тому не бачу проблем. Вибачте, я думаю, що я пропустив те, як моя зовнішність / вага вписуються в цю розмову. Перейдемо далі, чи не так?

Винос

У всіх є невпевненість. Вони можуть зробити нас чутливими до критики інших людей або змусити інших принижувати нас щодо нашого життєвого вибору. У цей сезон відпусток, заощадьте себе на роздратування, пам’ятаючи, що те, про що ви допитуєтесь, має набагато більше стосунків з негідником, ніж з вами. Можливо, ви просто зможете відчути достатню співпереживання до них, щоб не потрапити під вашу шкіру. І якщо хтось зазіхає і надалі нападає на болісне місце, будьте готові до деяких потенційних фраз, які ви можете використати, щоб приємно їх закрити.